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A minha criança gostava e gosta de brincar de caixinhas.
Já viu esta brincadeira?
Foi o meio que ela criou no mundo dela de brincar.
Na mente dela ela criava várias caixinhas:
1.
Criou a caixinha das tristezas para coisas que ela
queria esquecer;
2.
Criou a caixinha do abandono, quando ela sentia
quando ficava ou se sentia sozinha;
3.
Criou a caixinha do medo; de ser a estranha, a esquisita,
a “rolha de poço”
E ai foram várias e várias caixinhas conforme os anos que
ela foi criando.
A minha criança amava teatro
Ai usou da magia do teatro a sua própria magia.
Criou fantasias para as coisas ruins, personagens agradáveis
que iria ser amada;
Criou personagens agradáveis para mudar os personagens maus
do seu dia a dia.
Criou várias formas para seguir sem pensar no vazio das
caixinhas.
A minha criança interior gritava para ser vista.
Tirava sarro da sua própria condição e por mais que cair doía,
ela era a primeira a rir e fazer sarro com ela mesma para as pessoas não
falarem do biotipo dela, para não julgarem ela, e não diminuir como se ela
fosse incapaz.
Foi a arteira e amiga nas horas que precisava ser
Procurou ajudar aos outros em todos os momentos, inclusive
naqueles que ela mesma precisava de abraços.
Para mostrar que servia, que tinha validação do mundo que poderia
ser amada e não era apenas uma camisinha que foi furada.
Minha criança se via de várias formas diferentes
Ela era:
A fada
A amiga
A pessoa que abraçava
Era aquela que dava carinho
Que dava amor
Mas era também a sozinha, a triste, aquela que “ não tinha
serventia”
Minha criança morria de medo
Que as coisas das caixas saíssem
Do abandono
Da rejeição fosse verdade
Ela não sabia o que era abuso pois ela apenas queria brincar.
A minha criança só queria ser amada.
E esquecer das brigas com o irmão mais velho.
Ela queria que ele a protegesse como os outros faziam com
suas irmãs e irmãos.
Ela não queria pensar nas coisas ruins de ter um irmão mais
velho
Da tentativa de agressão dele por qualquer coisa.
Ela queria ser protegida igual as amigas, mas nunca teve.
A minha criança
sempre teve que aprender a crescer sozinha.
Embora ela tinha uma mãe maravilhosa
Que ela via dar amor igual
Ela se sentia afastada pelo pai
Afinal a bicicleta era para os 2
mas o mais velho aprendeu a usar
e o pai orgulhoso tirou a rodinha e ela nunca mais foi dos 2.
As coisas para os 2 não era para os 2.
O mais velho tinha a preferência.
Eu era a hiperativa para chamar a atenção e ele era o quieto
Eu era a que queria brincar o tempo todo e ele me afastava
Eu era a camisinha furada e ele era o meu agressor
Me agredindo de diversas formas, gestos e palavras.
A minha criança começou a comer para esquecer da dor,
A minha criança se achava esperta e colocava na caixinha
para não lembrar que comia.
E foi daí que começou a automutilação;
Afinal se eu não lembro não fiz e se não fiz não comi era isso que eu realmente
pensava.
pensava que os doces que sumiam não era eu que fazia.
Por que eu iria lembrar certo?
E escrever estas coisas dói
Uma dor que precisa sair, pois eu que preciso me perdoar por
querer ser amada constantemente, mas acabar não me amando, preciso me perdoar
pelas caixas e abri-las mas a dor é grande e enorme. Passei dias chorando
quando abri uma. Dias e dias chorando.
Lembrando da dor de ser agredida no fundo do próprio quintal de casa.
Lembrando da dor das agressões, do medo e de perder o que era de fato meu.
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