Criança interior

 

A minha criança gostava e gosta de brincar de caixinhas.

Já viu esta brincadeira?
Foi o meio que ela criou no mundo dela de brincar.
Na mente dela ela criava várias caixinhas:

1.      Criou a caixinha das tristezas para coisas que ela queria esquecer;

2.      Criou a caixinha do abandono, quando ela sentia quando ficava ou se sentia sozinha;

3.      Criou a caixinha do medo; de ser a estranha, a esquisita, a “rolha de poço”

E ai foram várias e várias caixinhas conforme os anos que ela foi criando.

 

A minha criança amava teatro

Ai usou da magia do teatro a sua própria magia.

Criou fantasias para as coisas ruins, personagens agradáveis que iria ser amada;

Criou personagens agradáveis para mudar os personagens maus do seu dia a dia.

Criou várias formas para seguir sem pensar no vazio das caixinhas.

 

A minha criança interior gritava para ser vista.

Tirava sarro da sua própria condição e por mais que cair doía, ela era a primeira a rir e fazer sarro com ela mesma para as pessoas não falarem do biotipo dela, para não julgarem ela, e não diminuir como se ela fosse incapaz.

Foi a arteira e amiga nas horas que precisava ser

Procurou ajudar aos outros em todos os momentos, inclusive naqueles que ela mesma precisava de abraços.

Para mostrar que servia, que tinha validação do mundo que poderia ser amada e não era apenas uma camisinha que foi furada.

 

Minha criança se via de várias formas diferentes

Ela era:

A fada

A amiga

A pessoa que abraçava

Era aquela que dava carinho

Que dava amor

Mas era também a sozinha, a triste, aquela que “ não tinha serventia”

Minha criança morria de medo

Que as coisas das caixas saíssem

Do abandono

Da rejeição fosse verdade

Ela não sabia o que era abuso pois ela apenas queria brincar.

A minha criança só queria ser amada.

E esquecer das brigas com o irmão mais velho.

Ela queria que ele a protegesse como os outros faziam com suas irmãs e irmãos.

Ela não queria pensar nas coisas ruins de ter um irmão mais velho

Da tentativa de agressão dele por qualquer coisa.

Ela queria ser protegida igual as amigas, mas nunca teve.

 A minha criança sempre teve que aprender a crescer sozinha.

Embora ela tinha uma mãe maravilhosa

Que ela via dar amor igual

Ela se sentia afastada pelo pai

Afinal a bicicleta era para os 2
mas o mais velho aprendeu a usar
e o pai orgulhoso tirou a rodinha e ela nunca mais foi dos 2.
As coisas para os 2 não era para os 2.
O mais velho tinha a preferência.

Eu era a hiperativa para chamar a atenção e ele era o quieto
Eu era a que queria brincar o tempo todo e ele me afastava
Eu era a camisinha furada e ele era o meu agressor
Me agredindo de diversas formas, gestos e palavras.

A minha criança começou a comer para esquecer da dor,
A minha criança se achava esperta e colocava na caixinha
para não lembrar que comia.
E foi daí que começou a automutilação;
Afinal se eu não lembro não fiz e se não fiz não comi era isso que eu realmente pensava.
pensava que os doces que sumiam não era eu que fazia.
Por que eu iria lembrar certo?

E escrever estas coisas dói

Uma dor que precisa sair, pois eu que preciso me perdoar por querer ser amada constantemente, mas acabar não me amando, preciso me perdoar pelas caixas e abri-las mas a dor é grande e enorme. Passei dias chorando quando abri uma. Dias e dias chorando.
Lembrando da dor de ser agredida no fundo do próprio quintal de casa.
Lembrando da dor das agressões, do medo e de perder o que era de fato meu.